Bula angajat la TAROM, la o petrecere admira o macheta de avion aflata pe un lantisor care atarna in decolteul unei domnisoare. Aceasta il intreaba:
- Va place avionul meu?
- Imi place, mai ales pista pe care a aterizat.
Bula ajunge acasa suparat:
- Draga, am o problema foarte grava la birou!
Bubulina se uita la el cu gingasie si zice:
- Sa nu mai spui niciodata „am o problema”, ci „avem o problema”. Suntem de atatia ani impreuna si stii ca am fost mereu alaturi de tine.
- Bine, zice Bula oftand. Sa stii ca secretara noastra o sa ne faca un copil.
Bula venise la doctor:
- Ce te doare Bula?
- Ma doare in cot de scoala si de sora mea.
Era o batrana cu Bula in tramvai, Bula statea pe scaun, iar batrana il intreaba:
- Pe voi nu v-au invatat la scoala sa cedat locul persoanelor mai in varsta?
- Te dor picioarele, ahhhhh? Dar tu cedai locul persoanelor mai in varsta?
- Da.
- Vezi, de asta te dor acum picioarele!
Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazand-ul suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am inatat eu? „draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
- Vai...! Asta era! Am gresit formularea, i-am spus: „Ai o fata de mi se opreste ceasul!”
Bula si Strula erau la o cafea. Bula bea primul din cafea si incepe sa lacrimeze (era fierbinte cafeaua). Il intreaba strula:
- Da de ce plangi Bula?
- Ma gandesc la mama ca e moarta.
Bea si Strula din cafea si incepe si el sa lacrimeze, il intreaba Bula:
- Da tu de ce plangi ma?
- Ma gandesc la tata cum o f*** pe mata, ca nu mi-ai spus ca arde cafeaua.
Una intra val vartej in cabinetul lui Bula medic stomatolog, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus. Bula foarte intriga ii spune:
- Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna:
- Sictir! Tu i-ai pus proteza sotului meu, tu sa i-o scoti!
Bula la ora de istorie:
- Bula ce au facut romanii dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele.
Concurs de sarituri in apa:
Americanu: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Bula: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-uo carpa uda. Sare, isi sparge capul. Se ridica vazand stele verzi si incepe sa injure:
- Fire-a-ti ai dracu’, ba, care mi-a stors carpa?
O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange! Blonda nu raspunde
- Sunt vampir si sug sange! Blonda tot nu raspunde.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata raspunde:
- Si eu sug p*** si nu ma laud!
O blonda se duce la ginecolog. Dupa ce doctorul o controleaza zice:
- Doamne ce nespatala esti! Data viitoare cand vii sa te speli in vagin!
- Daca nu am vagin pot sa ma spal in lighian?
Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea camere unde se aflau barbati „disponibili”.
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea. Merg blondele la prima usa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una: mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo ciufulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a iesit:
- Prostu’ asta de roman a scris grosimea!
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19km/h. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergi pe autostrada doar cu 19km/h?
- Pai daca asa scrie pe indicator! A19!
- Pai nu... aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la nr autostrazii.
- Aaa... gata, am inteles!
- Dar domnisoara din dreapta de ce e asa galbena la fata?
- Asa e de cand am iesit de pe A320.
Suna blonda la CFR:
- Imi spuneti va rog cat face trenul de la Brasov la Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc!
Cum iti dai seama ca o blonda a vrut sa trimita un e-mail?
Vezi plicuri indesate in Floppy.
De ce sta o blonda intr-o camera frigorifica intr-un colt?
Ea stie ca unghiul are 900 si vrea sa se incalzeasca.
Daca o blonda si o bruneta se arunca de pe bloc, care ajunge prima?
Bruneta, deoarece blonda se pierde pe drum.
O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile, sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba:
- Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!
Un politest intra intr-o cofetarie:
- Bomboane este?
- Domnule, se spune: Bomboane sunt!
A doua zi:
- Caramel este?
- Domnule, ti-am mai spus si ieri, se spune: Caramele sunt!
Dupa aceste corectari, polististul sta putin pe ganduri, dupa care intreaba:
- Rahat sunt?
- Esti, ca dasta te-ai facut politest.
Care este diferenta intre un politist si o tava de rahat?
Tava!
- Tati! Am auzit o gluma excelenta despre politisti!
- Fiule, dar si eu sunt politist!
- Nici o problema, ti-o spun mai rar...
Ce-i spune politistul unui prezervativ?
Acopera-a, intru!
Stii care este cel mai scurt banc cu politisti?
Un politist mergea pe strada si gandea...
Un politist zari intr-un bar un bisnitar abia iesit din puscarie.
- Domnule politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine ca m-am facut om cinstit.
- Om cinstit?! Si din ce traiesti?
- Castig bani din pariuri...
- Cum vine treaba asta?
- Uite, eu pun pariu cu matale pe 100 RON ca ouale mele sunt patrate.
- Nu cred...
- Puneti pariu?
- Pun!
- Atunci bagati mana si pipaitile!
Politistul baga mana in pantalonii bisnitarului, le pipaie si le gaseste normale.
- Am castigat pariul, zice politistul, ca le ai normale...
- Da, ati castigat 100RON, dr eu am castigat 200RON...
- Cum asa?
- Am pus pariu cu barmanul ca o sa ma pipaiti la oua...
De ce se stropesc politistii cu apa din WC, dup ace se rad?
Au auzit ca dup ace te razi trebuie sa te dai cu apa de toaleta.
- Ati putea descrie persoana care v-a violat, dupa cum spuneti, pe la spate?
- Nu, domnule, doar nu credeti ca eu intorc capul dupa oricine…
Ce face un poltist pentru a afla daca mai sunt chibrituri intr-o cutie?
Duce cutia la ureche si scutura capul.
Cum sapa un politest o fantana?
Sapa un sant de 9m si apoi il ridica in picioare.
Cum construieste un politest un turn?
Sapa o groapa adanca si apoi o intoarce pe dos.
Gigel, al carui tata era politest, se lauda prietenilor:
- Tatal meu e ca ceasul…
- Cum asa?
- Cand e intors, bate…
La o sectie de politie comandantul intreaba un subaltern:
- Cum stai cu investigatiile la cazul pe care ti l-am incredintat?
- Cazul este rezolvat in proportie de 50%.
- Cum adica?
- L-am gasit pe pagubas…
- Domnule plutonier major, veniti la telefon, ca va cauta domnul colonel.
- Nu pot sa-I vorbesc acum, tocmai am mancat usturoi…
De ce umbla intotdeauna cate doi politisti pe strada?
Pentru ca unul stie drumul la ducere, iar celalalt la intoarcere.
De ce au agentii de circulatie nasturi la maneci?
Ca sa nu se stearga la nas cu ele.
Dar de ce sunt lustruiti nasturii?
Pentru ca, totusi, se sterg…
Un oltean facnd o vizita la Bucuresti, nu gaseste loc la un hotel, disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
Maica, eu te cazez in casa mea care este modesta. Uite, in camera asta dorm eu, iar in cealalta vitica mea. Te rog sa alegi tu! Olteanu dupa o scurta meditare alege cu baba in camera. Dimineata, olteanu plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
- Vitica, adu tu mama ceainicul! Cand intra in camera o tipa superba. Ea se recomanda:
- Vitica!
La care olteanu:
- Boul de Ion!
Cum fac oltenii lapte praf?
Arunca vaca din avion.
Cum scapa oltenii de muste?
Urca mancarea in pod si dupa ce mustele se urca la ea fura scara.
Cum fac oltenii un gard?
Pune prima scandura si scrie pe ea ETC.
Cum fac oltenii avort?
Impusca barza.
De ce dorm oltenii cu ceasul in gura?
Sa le miroasa gura a Tic-Tac.
De ce dorm oltenii pe camp?
Sa se cultive.
De ce isi pun oltenii soba in mijlocul casei?
Sa aiba incalzire centralizata.
De ce poarta oltenii pijamale cu patratele?
Sa joace puricii sah.
De ce alearca oltenii in noaptea de Craciun dupa salvare?
Sa pupe crucea.
